這三天。

聽了兩次國家音樂廳的讚頌，做了一次去年的年度總結。
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今天的音樂會雖然有一些些心情起伏，但很不專心。直到最後一首，心終於又暫時從飄浮不定的虛空中緩緩落下，感覺著肌肉在放鬆，聳著的肩頭有一點點下降。
謝謝很多很多人，台上的人，身邊的人，最重要的當然是師長，謝謝，謝謝。

覺得自己是好多好多矛盾的總聚體。覺得自己一無是處，很多很多是工作帶來的無力和無奈，去除了這個職稱之後我還剩下甚麼呢，沒有技藝，沒有能夠專注努力的目標。書寫閱讀音樂思維旅行.......沒有一個是足夠作為專業，不是時間和食物的問題，我自己很清楚，我做不到。
因此動彈不得時變得無路可去。這是最近主要無法使力的來源，卡著，很久了。
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飢腸轆轆，晚上十點半可以選擇的不多，我只好又走進永和豆漿。蛋餅，蘿蔔糕，米漿。
這是19-23那幾年，星期六打工到八點回家後，經常選擇的組合。近幾年越來越喜歡蛋餅了，要傳統的口味，厚實的餅皮，很多蔥，淡淡的鹹味，要做到不加醬就很好吃，才算是合格。現在最喜歡的是阜杭的蛋餅，但太遠等太久了，印象中喜歡的還有基隆小窩對面的豆漿店，以及那家奇異老闆娘(的辣醬)。
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沒馬上寫下來，只不過去洗個澡，大概就忘記了九成了。
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對於他人，依然沒有任何耐性。自己的世界，終究只能容納自己一人。認真的想是否要再找一個shelter，事實上他們沒有錯，煩悶只是自己的問題。
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很久沒有好好地看一本書，好好地聽一張CD，認真的寫一張卡片。混沌的暗黑中一切都顯得相當模糊，我不敢/不知到底該往哪個方向大步邁進，一直在東張西望，不想漏掉甚麼，不願意做出承諾，對於哪一邊都是。或許因為如此而一事無成吧。
或者試試看專心? 各專心三個月試試。

最近過得很不快樂

因為自己用一大堆價值觀把自己框住了。

回家的公車上仔細思考著這件事情。學習應該是讓自己有更多選擇的，或者應該說，能更明確的確定方向，而不是拿著框框把自己套死。

無數次發現自己自私的可怕。或許過於急切地想要掩蓋住一大堆不耐和醜陋，才會這麼疲憊(也可能是最近個案很不乖吧)。我好像搞不清楚現實和期待了，太接近，但沉重到我清楚that's not me.

我總是努力的想同時取悅好多人。筋疲力竭時一次將繩子放開，咚咚咚咚的掉光。

I know that's impossible to make everyone happy. 但最後來how to make myself happy好像都找不到方法。

下意識也擔心著是否有能力回到外面的世界。

對於幾個方向仍未定。
最近，希望自己能活得比較自在。

原點

突然想到考研究所還可以推甄。師大不行，國北可以。比較麻煩的是師長推薦函。該找誰呢，該去嗎。
隔壁的學長似乎又提醒我人生幾乎無法得到幸福快樂的結局。我會安於幸福快樂的結局嗎? 牆裡牆外?
不過又是一次地離開。what else can I do?

what should I do ?

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太習慣標準化的單一價值，因此在眼前似乎一片海闊天空時，踟躕不前。太多太多太多框框，should I move it away? 任性和責任的平衡在哪?

這個圈圈要待一輩子嗎? 想想好可怕。
或許我能像city hunter的結局一樣，開始一段新的生命，用滿是喜悅的笑容迎接。

？
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大概有五場想聽的音樂會。

好像越來越能承許

對於走進學院、上課、共學這件事情。即使大部分時間並非100%願意，但帶著快樂滿足的心情回家的次數似乎越來越多。

星期三的母班大致上已經沒有問題，周六的理念課程也逐漸習慣(認命)的往前進。但隔周一晚上的儲訓班卻還是需要一番拉拔，督促我持續出席的動力大概就是忍辱度、關愛教育。好希望好希望，自己也能得到更多親近上師的學習機會。

今天很不順利，下午更是雪上加霜。在辦公室花了10分鐘稍微調整一下心情，帶著有點抽痛的胃仍然上了國光號。想亂吃東西，上海周一公休，滷味攤居然沒有賣我最喜歡的豆腐。大概只有o'life的飲料讓人滿意。

進教室，佳賢給我一本筆記本。

內頁格線嚇死人的亮眼，是100%我絕對不買的樣式。照片，卡片，雖然早知道也參與了這個小計劃，收到的剎那，還是非常感動。接近三年，生活中多了一個比重越來越重的圈子，害怕做承諾，但不知不覺也進入了這麼多。

笑著回到自己的屋子。 :) 希望自己也能有越來越多傳遞溫暖的能力啊。

關於這件事情

關燈睡覺後仍然輾轉難眠到兩點多吧我想，或許即使理性的提醒自己要為了隔天的工作而避免繼續去想去沉浸在感覺之中，心裡仍然非常在乎。
不過倒是很快就接受了這個結果。

對於無法改變很是著急，但仔細想想應該也不是前進不了，只是很想逃避，打算以繞路而行的方式達到目的
現在也只能硬著頭皮繼續走了

2011Q2

Q2的第一天就是行政卷宗評鑑，當天並不緊張，但卻一整個月都人仰馬翻。這一天過後是Q2的開始，友善的五天假期，以及期待恢復常軌的工作排程。
五天裡，真正好好用的大概三天半左右，it can be better，但狀況還不算太糟。看了兩部電影，黑天鵝與長髮公主，都很好。black swan看時胃緊張的隱隱作痛，一部挺讓人難過的片子，我是不是能瞭解並面對自己的shadow呢？和閱讀妙津一樣在巨大的哀傷之中努力生活中，看black swan也是自己的一種解放，只不過太直接的感官刺激讓自己要在離開電影院後才能開始思考。

昨天半夜看長髮公主（好在黑天鵝不是半夜看），很可愛的一部片，我最喜歡勇敢又調皮的公主了！雖然夢想啦勇敢追逐啦是很老套的中心，但出乎意料的仍然給了一些勇氣，Q2是不是可以慢慢開始閃閃發亮呢？呵呵呵呵。

昨天起假期結束症候群已經開始蠢蠢欲動，總是得回到應該要回去的地方，面對應該面對的事情。2011Q1從從天而降的莫名專案開始，大病兩週，過年的六天時間都給了別人，二月才正要開始收拾殘局卻又來了更大的動盪，三月份自己處在一種極度失衡的平衡下，橫衝直撞氣喘吁吁的伸出手來摸到終點的石頭，finally。過程中抗壓性似乎有高了一點，但也感覺到自己的淡漠，越來越遲鈍的敏感度，不喜歡，但似乎是過渡時期身心自行調節下的自我保護方式。

五天，the start of Q2，極度低迷頹喪以及歡呼，of course it's not long enough，但還記得昨晚看完長髮公主時告訴自己的閃閃發光。

情感轉移

他們兩個實在太像。案由、背景、特殊情形，甚至連住得也很近。我在1號身上花了很多力氣，他曾經好了三個月，後來因為家裡的關係所以又繼續沈淪。最終他還是縮回去然後逃避了。覺得很生氣，以及可惜。
2號很像1號的接續，模式也一模一樣：出來後皆下來就杳無音訊，但後來瞭解後就發現他們其實只是躲在家裡，哪兒都沒去。除了那段時間分身乏術的無能為力之外，是否也有一些對於之前那段心力的喪氣及放棄呢。

非常害怕面對這種時候的自己，連自己也不願承認的醜陋不堪。

觀護人生

今天打算作一個撤銷。扣除完全不報到所以撤銷的，這是一年來我見面後做的第四個撤銷。

訪視報告送出去後，心情卻挺沈重的。他的狀況是絕對符合撤銷規定的：出獄後三個月來從來沒有報到過，電話打了，告誡發了，他家也去了，說過幾次話，但始終沒有來報到，電話也沒打來半通。今天終於來了，雖然狀況算是在我的意料之內，但他的態度是我生氣的主因。用各種站不住腳的理由逃避做治療，然後不停的懇求著機會。一點點都不願意付出，但卻要求很多。我丟還一句「三個選擇：美沙冬、戒毒村、驗尿！」，在他拒絕前兩項之後，耐心磨盡，直接請他去驗尿，然後請下一位個案進諮商室。再影印下一位個案的資料時，他走近影印機，還給我「反正橫豎都是撤銷，還不如不要驗。以免多一條」之後就離開了。

傍晚，把今天的約談內容加進兩週前的訪視報告內，在「評估及處遇」的項目下寫出了「擬報請撤銷假釋」的句子，在公文夾上貼一張便條「急件（擬報撤訪視）」後就放在主任桌上，下班前已經看見他躺在等著被送回前棟的盒子裡。

心裡覺得蠻難過的：在他進出監獄的日子裡，這三個月我給了他些什麼幫助呢。他是十二月初報到的，十二月底沒有按照規定上課，發了一張告誡，還是沒有來，心理大概就有底出狀況了，但一月除了約談的例行公事之外都在辦期末社會勞動關懷弱勢的專案和記者會，加上一月的第二週就生了一場大病，大概有一週的時間天天都在發燒，每天勉強把當天的約談及記者會相關的事情弄完後就差不多精力耗盡的只能早退回家（每天大概都請1-2小時的補休提早回家睡覺去），辦完之後差不多就過年了。

回家的公車上不停的想著，如果有時間，能像上次那位狀況類似的個案一樣，第一時間就先訪家人的話，會不會有所改善呢，雖然上次那位最後也算是失敗收場，但至少，他有四個月的時間是真的很穩定，沒有在吸毒的，他曾經有過四個月的成功經驗。唉，我知道這是他們自己的選擇，但對他還是會有一些愧疚，如果一月辦活動時動作能更快一點，或者我再拼一點，應該可以再做得更多，說不定能碰觸到改變的關鍵。

又開始了

線又連上，圈子的重複區域太大，影子無所不在。如我所預料的，砰的開啟，起起落落。嘿我現在已經沒有這麼多時間在這裡患得患失了好嘛。
都要十年了，你是要被綁住多久？

終於又感受到身體的疲倦

天氣很好，今天獨自出門去散步。下午兩點半到七點半，切切實實的五小時。
去了一趟歷史博物館，看展，順便逛植物園。從博愛路方向走出植物園時大概接近五點，餓得發昏，等紅綠燈時還一陣恍神，這才意識到應該找個東西吃。但深處博愛特區的中心，舉目四處，一片荒涼，只好將注意力完全放在雙腳。對於全然身體上的疲倦訊息感到十分滿意，能清楚覺察生理狀態的細微變化。

以及隨著身份和年紀的不同，所能掌握的任性。

定培

得到很多很多。終於面對了自己最不堪的部分。
一直隱約的有感覺，卻連對自己也不敢說，不敢寫。
最近非常疲倦的原因在於覺得自己再也無法繼續下去了。I can't stand it anymore. 不知道該怎麼做，當初的火焰逐漸熄滅，或者應該說是，我想要放棄了。
做得很不好，我實在擔不了這個責任。幫忙幫得不徹底，監督有敏感性但不知道該怎麼辦。害怕的若發生事情後的自責和外責。尤其是深深深深深深的自責，雖然我知道自己不想要的話連佛都沒辦法了，我算什麼，但在這個位置一直覺得對社會有一股很深的責任的。
去念研究所，是修習也是休息，還有逃避。為什麼又想逃避了呢，為什麼想要放棄了呢。師父沒有放棄我，可是我卻開始想要放棄他們了。

想到這裡，眼淚就掉個不停。林函霓，你為什麼不能堅強一點！

他遇到更多更大的困難的，但他還是能堅定著說自己是「常敗將軍」-敗了也很高興，因為還在那兒打，一直打下去，總有一天能打勝。十月的時候，也在這樣的畫面下淚流滿面，然後告訴自己我也要繼續打。

可是現在卻無力的想著，是不是應該放棄了。
然後為自己這樣的念頭覺得非常慚愧，罪惡的無法承認that's me.
but that is.

silent

don't feel like to talk to anyone right now. Nothing has really happened, I just need to be alone, for a while.

If possible.

that's why

yes, I know you love me and care about me. but I think I am old enough to make any decision of my own. 當權控過界，I am offended, then start thinking about leaving.

是時候了

八年吧，該是斷得徹底乾淨的時候了。相牽連的人太多，所以好難。獲許是因為心中總是存著一點點點的希望，所以沒有動手砍斷。It's time.
Peaple change, memory will stay. 一直一直記得。

還是無法完全避免。

記得一開始的初衷，希望能不違背良心的做事，this is why I am here，一個無論文化、做事方式、思考模式都和我大相逕庭的環境。

當然我沒有天真到認為從此便海闊天空，能完完全全做著想做和喜歡做的事。pros and cons. 我一直都記得。

只是沒想到莫名其妙的指令一下就到。可悲的是我居然沒有反擊。還在思考適當的表達時機和方式，希望能在下次到來前解除。不然再多幾次，我也不知道自己會有什麼樣的瘋狂決定。

就這樣吧

一個早已知道的回覆。不甚驚訝，尖銳如昔，但又如何？

師父說過的，不斷檢討自己，觀功念恩。I still have a lot to learn.
最後，時間就留給需要的人吧，像是你、你、你，還有我。

崩壞

又開始了。只是這次我沒有足夠的時間放盪形骸。

矛盾：love VS abhor

或者可以說是一體兩面？兩邊的情緒都是極深極深的，事後打開，不禁有點哭笑不得。
屋子來說，我喜歡我的房間，喜歡我家的廚房冰箱，喜歡附近的商家，喜歡外婆家就住在對面；但討厭無所不在的蟑螂蚊子！！！從去年夏天開始我家莫名的被德國蟑螂進攻，至陷在仍尚未光復，蚊子本來只是夏天的產物，但可能暖冬影響，冬天也偶有被亂咬一通的趨勢="=

人的問題過去已經說過多次。一發生時仍然令人筋疲力竭，只想馬上奪門而出。
或許這些都是在提醒我不能安逸。狡兔三窟，我至少也得有一窟，能隨時進入的安全場所。雖然可惜，但終於逐漸認清現在的處境處所都將變化，也必須變化。

it's sad

no chance to escape, no place to hide.

今天

熟悉的食物，熟悉的環境及公車。一個月前的理所當然，如今奢侈的像個禮物，呵。