電話召來的作業＠＠

社會學簡單來說大致分為兩種觀察角度：衝突及功能論。馬克斯屬於前者，偉柏比較偏向於後者'除了偉柏以外，Parsons和涂爾幹也都是功能學派中很重要的學者（應該還有一個，可是我忘記了@@）。衝突論者認為現行制度下的不平等是因為低階層者受到壓抑、既得利益者制定原本就有利於自己的遊戲規則，讓弱勢者理所當然的繼續合法下的不公平位置。功能論者認為現存的制度及階層等現象和不公平是必要且都有其存在價值的，制度的建立能帶來安定，價值觀的崩解會帶來迷亂及不安。單元有：文化、社會化、團體組織、偏差犯罪、社會階層化、性別、族群關係、家庭、教育、宗教、醫療、經濟與工作、權利與政治、社會運動、人口、都市化、城鄉關係、社區、全球化的社會變遷、社會問題。每個單元大概都適用這兩個學派的論調來剖析。
社會心理學則是探討個人和個人、個人和團體、團體和團體的溝通和人際關係，有對於社會行為的解釋與探討：如暴力行為、助人行為、親密行為等，也有人際知覺互動、領導、決策影響、合作競爭關係的討論。社會學和社心有很多理論是互通的，如對於暴力行為生成的學習論（暴力是學習而來）ˋ誘發論（因為挫折或他人挑釁引發暴力行為）等，原理差不多，只是在社會學的領域中還有發展一些應用於犯罪學上的理論（犯罪社會學上的眾多學派）。

寫完之後發現我的社會學還是一點都不熟@@

好冷

雨終於停了，但還是好冷，字歪七扭八。我最喜歡的是17-23度！可以穿一件厚T或薄T+外套走天下的氣溫。來爾負的熱巧克力25元特價結束，變成原價40元。好在我在兩週應該就能把課上完，離開bodyshop樓上的網路學院。
ㄟ你別傷心！十年後就可以去念了。我們可以先去那兒瞧瞧看看地形！好消息真多，連我也一起振奮。希望when it's my turn的那年，也能如你般當個chooser而非beggar.
欠了幾封該寫的信，好懶惰/_\ 選課很難得的選什麼上什麼，偏偏這是個我不能盡情上課的一學期。有好多想上的課來不及接觸，人生總不可能盡善盡美的盡如人意。
把十二年的CD player拿去修，希望能在一張小朋友的範圍內修好。這台機器裡有太多回憶，也是為什麼在有了MP3、手提音響及電腦後，我沒有背棄他的原因。

天仁茗茶

下午茶很不錯，我喜歡多樣少量！
考試的孩子都加油，衝勁滿滿再出發!!!我一定會請客的！晚上的電話，讓我驚覺英文的生疏，這樣可不行@_@

今天

和TAKQ拿了託買的活頁紙，偷聊很多天！真開心！年假要放完啦，差不多該回去唸書了。家家真的都有本難唸的經！個體要向前衝！
還有，去星巴克還是喝咖啡或可可就好，茶不太好喝。

家

因為已經徹底成長了，所以應該離巢。像動物一樣，不應該一輩子的黏著爸媽，也不可能一直生活在他們的價值觀及庇護之下。很想很想飛，他們該踢我一腳的，可是他們一向都是把我推進巢的中央坐好，離開巢緣。但每個長成的獨立個體都有地盤性，而我擁有的地盤是別人的，我沒有完整的支配權。

很想很想說，我可以租屋。不是我討厭這裡，我只是需要一個地盤。但我知道你們無法接受這樣的模式，你們的價值觀及信念不是這樣說的。你會很傷心。
所以我再呆幾年吧。也沒有多少年了。我會到外地唸書工作，我想做得工作一開始的地點是不太能挑的。然後我將得到我喜歡的頻率，或許我會和宿舍生活一樣，開始懷念家裡的種種。得不到的總是最好。

一小時後我把文章刪了。那是發洩，一段時間會產生得特別多的垃圾情緒。
本質裡，我是如ning說的亞洲小孩（這時想要去複習一下他的文章居然已經被收起來了T_T），習慣自主，想要空間；但在情感上，還是有很多連結。我很愛這個家，我喜歡媽媽煮的菜，我享受和大家的相親相愛。I love them all, but I need a space.

家

在一小時前我失望的在P_Hanni po了一篇文，又是一次溝通的失敗。是小事，但很無奈。不知道從幾歲開始我認知到停止是最有效讓雙方都安靜的方式，戴上耳機，聽音樂。我很生氣的打出never talk to me，並且慶幸至少還有一個房間，四周有牆壁。無數次覺得失望，為什麼最親近的家人反而很難瞭解我的想法。
上大學後這樣的情況減少很多，因為住在學校，一週回一次家。這樣的頻率很剛好，在衝突尚未發生之前，我又離家去住校；爸媽常有自己的活動要忙，少少的分享時間說得欲罷不能。我以為一切都好轉了。
大四我又徹底的回到這個家。這才發現問題一直都還在。巨大的失望存在於每個人的內心，大家都在忍耐。這麼多年來其實我們都有成長，至少大部分的人在一方停了之後不會再窮追猛打。其實每個人都很貼心，為別人著想，我不忍心辜負你的好意，但有時似乎有些誤會。

沒有拒絕，不代表喜歡。
我們可以瞭解你的用心，但很多時候我會想要擁有一些自由。

決定我早上要吃什麼，決定要去哪裡唸書，決定什麼時候掃除。
我可以告訴你，但我不需要你給予的評價：星八課太貴、喝咖啡會胖、不要再買這些有的沒的﹍﹍親愛的我知道你是關心也是好意，但我長大了。

因為如此，有無數次萌起念頭：我想自己一個人住，once a week是最剛好的頻率。我是孤僻，我需要距離。

回憶

我很容易沈浸在回憶的漩渦中。

早上剛好寫完一本日記，習慣在最後一頁寫下日記的ending，好巧，正好是大四上的結束與尾聲。將它收進裝滿回憶的抽屜，瞥見過去的本子記錄，忍不住一一拿出來排在桌上審視回味。大學累積數本，巧合的是每本的時間幾乎都劃分的很清楚：一年的、半年的、學校的、家裡的，每本筆記的塵封都代表一個階段的結束或選擇的轉捩點。下一本做為日記的薄筆記本在很久前早已買定，外皮畫著碧海藍天及白色鐘樓石屋教堂，裡面的行距是沒有接觸過的6.5mm，我最喜歡的是7mm的高度，6mm有點太小，折衷不知道是什麼感覺。

在裝新桌子整理抽屜時，我用一個抽屜來裝大學階段的回憶。裡面有日記數本、旅行本子、每年的schedule book及雜事筆記本、一兩個活動的紀念物、明信片簿及一袋沒有些的空白明信片。不常打開這個抽屜，但只要開了就會把玩良久。看看過去的心情想法生活期待，再想想現在。翻閱旅行的本子和明信片能讓我覺得開心，想了些下次的目的地，不知道什麼時候可以再出發。

有時候也會不小心看到傷心的回憶。有些讓我巨幅成長，有些往事不堪回首，有些是令人難過的不想再次碰觸。無論如何那些都是我曾經存在曾經思考的証明，以及組成現在我的磚屑。很多狀態再也無法回復，很多關係及機會亦無法再擁有，眼淚微笑都是珍貴的過去。

合起扉頁後的上工總能認真一會兒，算是彌補時間流逝吧，我想。