嗯

不知道我是不是又一廂情願的在對號入座?
如果不是，顯然的在認知上的差距還是太遠。只能說：I didn't.

雖然難過，又能如何？很多事情，我本來就無法決定。
所以就慢慢的調整自己吧。至少在還有時間時。

失業@"@

完蛋了我很憂心！
只有找到一兩個可以應徵的，其他的大都資格不符。大家都比較喜歡理工統計相關科系的，不然就是要會SPSS統計軟體@"@ 我都不會！並且也不是碩士畢業。

界線

很多時候，界線並沒有劃分的很明顯。有些人遊走在清單邊界之上，一直以來，那個四年來的空間的名單幾乎只有增加，不見減少。一方面本來人就不多，一方面我也沒有寫什麼見不得人的秘密。那兒只是充滿了生活上的抱怨及心得，以及一個方便連絡說話的地方。
對你，雖然訝異到和小時候印象的不同。但沒有特別的喜歡或不喜歡的感覺。就是一個從小認識的朋友，如此而已。還是期待你回來時能一起聊聊天、去你家玩玩、摸摸那個我十年前每週都去彈的鋼琴。癥結出在那個似乎不得拒絕的推文要求。不太喜歡這樣的要求。如果是自己找到的公開地方默默觀看還好（畢竟大家都有好奇心），但如果開始有莫名的comment，或是主動要求進入私密的領域，感覺有點受到侵犯。
所以，在那兒，不再有你的名字。

or等到我覺得對你的處罰夠了，才會再次打開吧。

習慣使用這種只有自己知道的處罰機制。害怕傷害別人，或者應該說，害怕別人知道我和他在某些狀態下的對立。害怕自己的弱點和怯懦脆弱赤裸裸的呈現在別人眼前，因此先砌一塊牆擋著。和鴕鳥的眼不見為淨逃避行為沒啥兩樣，可以說是必須等到那部份在心中淨化後才能再重新打開。
在我更成熟之前，應該只能繼續使用這種隱藏的消化方式吧。

是非好壞的評價

我覺得：有空閒的時間每個人要做什麼是他自個兒的決定，只要不傷害、不干擾、不妨礙別人的生活及感覺就好。沒有什麼絕對的好壞，只是喜不喜歡、想不想那樣做而已。打電動、閱讀、打球、看電視、唸書、做義工不過就是自己選擇的休閒活動，不一定當義工就比打電動來的好，一切都是個人的選擇，只要音量不要吵到別人、依然有完成自己應盡的責任義務就成。評價這種喜好的問題很奇怪，問我的話我只說「喜不喜歡」，一點都不想批評那「好不好」、「是不是在虛擲人生」。
時間是自己的，生命也是自己的。沒有一種事會讓每個人均感受「很有價值」或「比較快樂」。生命的意義在於自己在生活中體驗與感動，沒有什麼對與錯。

「問我、瞭我、但不要判我。」我好喜歡龍應台和安德烈的書。

現在這樣想似乎有點太晚

但我好喜歡許春金!!!天呀怎麼辦!!可是他從四年前就跑到台北大學了....
為什麼很喜歡他呢，簡單來說，我在唸完犯罪學後最喜歡的幾個理論，他裝在一本新書裡叫做人本犯罪學。雖然因為時間及報酬率關係我目前沒法細讀，只能當課外讀物偶爾翻翻，但每看一次，就很想要上他的課，問他一些我不甚了解的問題。當初沒有報台北大學除了時間和科目外，還有師資方面的考量：可能因為才成立六年，老師只有三個，其他是兼任或由社科院其他系所支援（雖然我也不確定是否老師多就是比較好）。另外我的方向想走實務方面，這方面資源最多的的確還是警大。將來轉學術不能說是不可能，但至少目前我想要接觸的是進機構去看看目前的方式、以及試試自己的想法是否可行、有沒有影響的空間。
不過我每翻一次他的人本犯罪學以及前面的序言，就覺得其實理論和學術發展也很吸引我Q___Q 雖然這種趨勢性的東西要等到真正在立法執行層面上應用得花上不短的時間，但總覺得也是一個發出聲音的管道。

算了算了，畢竟我還是最好今年就考上。將來路還長的很，國內的犯罪學圈子好像不大，一定有機會！

球隊

中午和胖打及J吃飯，是在三上時的體育課時認識他的，這學期變態又同堂，就一起約了。他因為球隊的事情在煩惱：大二大一不爭氣，文化差異過大很難溝通。胖打走了之後我們又聊了三四十分鐘，很突然的和他說了我在球隊兩年多的心情轉變，從參加、留下、到退隊的掙扎。我們這屆大一時也曾是令學姊頭痛的問題小孩，當年的隊長多力費盡心思的和我們溝通、寫信；送舊的感動、意識到即將升為大二必須帶學妹的使命；大二時迷失、和飄飄寄信、累得飄忽、心情複雜的期末，大三時的壓力、遺憾抱歉，到最後的退出。退的前一個月多力從大陸回來和我們吃飯，一句沒關係一個乖讓我幾乎當場潰堤，還有丸帆的擁抱。雖然瘋瘋癲癲但體貼負責有才華的學姊們，雖然我到最後還是幾乎沒有融入女排里的文化，但我很喜歡很喜歡這個團體，一直記得山上球場的那段日子。
我和J聊到這段過往，建議他放下身段的表露出著急關心和他們互動，但回家想想後發現這樣的說法似乎很難：我不知道那邊的上下羈絆是否也是這麼深；不知道當初她們的互動是如何進行、那些小朋友的個性如何。唉呀有時候對一個地方的情感就是會這樣無法隨著身退而抽回，會一直心心念念的懸著，即使知道自己不該再插手也無力幫忙。
或許這也是父母對子女的心情？

影響

我極為容易受到週遭人們的影響，情緒亦然。
晚上看見兩種截然不同的處理方式，心理一陣警惕，一股漠然。不知道在情緒控管上我是否有進步，不知這樣的反應是冷漠還是真的一笑置之。對於他是憐憫，但憐憫下似乎還有一層什麼，尚未探測出來。或許在內心深處有一股濃稠滾燙的憂鬱，只是還沒有管道釋放，也還不敢。
沒有生氣，但好像有點厭倦。對於身處的空氣氛圍。

剛剛看了一本書：白崇亮寫的勇於真實。裡面有不少熟悉的系上老師名字，他們也都曾經瀟灑且精彩！還挺好的一本書，真真實實的面對恐懼，真好，能聽見聲音，能流出淚水，能沒有遺憾。在事業上他最後終於找到了能優遊自得的公關，我嘗試後選擇離開的區塊。
明天不想去聽變態，也不想呆在家裡。