這幾天

回一趟草屯，去一趟宜蘭，累極了。田園風光無法像前幾次般有效的撫慰，或許是在不適當的時間出門踏青吧。表面上風平浪靜的宜蘭其實還是有些創傷，繃繃車裡的步道只剩一條，公路上幾處忙碌的工程人員和挖土機，幾條土色線條在青綠的山上顯得特別醒目。
非假日的太平山上涼快而安靜，翠峰湖有點令人失望，看起來只像一灘池水，還熱得要命。最喜歡的反而是離市區不遠的梅花湖，涼亭裡有街頭藝人不太吵的歌聲，環湖腳踏車道騎起來的感覺有點像關山，有點累但很舒服；鴨子又多又可愛，貪吃不過叫聲真是可怕。旅行同伴精心策劃的小吃大部分都挺難吃的，反而是太平山理賣的粽子意外好吃。
不過眼睛的休息似乎還是無法讓心理徹底放鬆，反而因為事情的堆積如山而更加沈重。不想再回答任何問題，也不想再對我目前的狀況有什麼解釋。不瞭解的人就隨便你吧，I don't care.

上週六的火花似乎有些減小的趨勢，不行不行，看我再來把他燒旺。
那麼多的名字都極力的發光發熱。

又說了一次再見

and it might really be the last time.雖然不停的說要向前走，但終於邁開步伐時，還是忍不住倒帶回頭。仔細數數日子，滿四年又多一點，伴隨著大學的開始到結束。有和老朋友的合作經驗，以及新朋友開心的時期。一段段記憶重疊：家裡的、植物園的、當年的禮物、那篇中翻英的講稿、第一次大退步的羞赧，然後跳到四年前：接到信的興奮、my first horrible class、瘋狂的大一暑假和大二、老鼠會成員的募集和開始；星期三晚上的六點到八點、下班後的散步談話抱怨；大三時認識了Angela，瘋狂卻快樂的星期六，our morning class, 七小時的連續工作，某天令人開心的double pay.....大四的十月第一次說再見，隔年五月歸隊；今年二月離開了一個多月，四月時回去。然後就是現在了。

中間也曾經發生過令人不太開心的事。但或許是過去的記憶太過鮮明，或許是彌補小時候偷懶的遺憾。因此只要有空了總是會回去。漸漸的那兒有種歸屬的感覺，熟悉小朋友，熟悉故事，熟悉貓咪。像是一個很大的朋友。走出電梯的感覺像是從另一個地方畢業了，準備啟程。

我知道這次或許再也不回去了。有些悵惘，和哀悼逝去的teenage及early twenties是同種情感，深深的陷在心底。

goodbye, see you next time:)

I hate this kind of gathering

今天中午去了一個聚餐，對象是一小群過去的同學們。本來還挺期待的，但下午回家後完全精疲力竭。吃飯加上交通時間足足五小時，疲倦之餘又覺得這樣的感覺實在比不上紮實的唸書。心情很差。
我討厭一群人聚在一起只有不停的說八卦：說OO和XX什麼時候在一起啦，詳細相處告白的內容啦，某某機車的要死，誰誰誰又怎樣.....。I am here to talk to you!!我關心的是彼此的生活以、最近的狀況、一些心得、一些自己想要做的事......。我真的恨透了消息滿天飛完全沒有意義的八卦聚會。沒有太熟，但好歹也曾經共患難了一段時間，因此為了維繫又不得不參加。maybe next time I will ask one or two at a time.累得要命，能量耗光光，完全沒有補充的效果。
下次要再想久一點，不然就是要具備帶領話題的能力。

my grandparents

非常喜歡我的爺奶們。now I still have three of them.今天就來說說兩個阿公好了。
外公和爺爺有著截然不同的人生境遇以及人生觀。一個算是苦盡甘來，另一個是由寬裕慢慢走向吃緊。他們用人生經驗告訴我很多故事。
外公非常重視工作和「能不能賺錢」，他過去實在太苦了，看見太多窮愁潦倒時的醜惡。他胼手胝足的建立起自己的小王國，非常非常努力，目標是給家人好日子過。他做到了，但這樣緊繃、無法放下的操心使他現在還是非常辛苦。工作一輩子但鮮少享受花錢。他的生活態度是嚴謹、一絲不苟而獨立堅強的，會DIY做很多東西，手巧，井然有序。有很多觀念十分保守，但在很多方面其實是心胸寬大以及願意認錯。
爺爺則是過著另外一種人生。曾經聽過他述說年輕時的水災故事：大水來了，田淹了，牲畜不見了，房子毀了；還正在重建恢復時，水災又來，連家人也一起沖走。晚年時遇到大地震，除了屋頂破了之外一切還好，但兩條街外，位在斷層區的整排新屋全倒。他樂觀而豁達，有點及時行樂的感覺。爺爺在我出生那年退休，過著充實快樂的退休日子，每天的作息是固定的：起床、運動、老人會、游泳....等，是一個很有活力的老人。個性隨和、熱心、正直。吃什麼都好，去哪裡也都好。過年時總是朝氣滿滿的打電話或登門和老朋友拜年。他不富有，但很快樂。
孺慕之情是一直都有的，從小我一直幸福的活在愛裡。但長得越大，越發現現實及體會無常的殘酷後，對他們的尊敬也開始與日俱增。
也漸漸開始感受到他們可能離去的那天，生活中的改變以及無法控制的淚水。

not concentrated enough

明明就想好了，卻還是一直很擔心。要買，實在也不怎麼開心；放棄，擔心突然需要的那一天沒有地方換。我想這也是他們焦急的地方吧。不知道他們能不能等那麼久，等到我有背殼能力的那天。
唉。
不過一切由業決定，無法控制的事，也只能算了。再一次對自己說：把握可以控制的部分，盡其所能的努力。其他的，就是天意了。人終究無法勝天，無常隨時發生。
因此要隨時都保持prepared的狀態；以及珍惜付出的機會。

真希望我能有足夠的錢

從來沒有這麼渴望的想要一筆錢。賺到的也好，天上掉下來的也罷。想要的都太貴，負擔得起的都不夠好。我知道我能做的就是在年限內完成我的目標，但總還是一直掛心，然後花大筆時間尋找合適又可能被列入考慮的標的物。內憂外患讓我逐漸風化變成泥菩薩，自身難保。

音樂的能量

昨天又再次體驗到音樂的美好。

偷一下別人的詞：金色音樂廳。非常的貼切。光芒來自於舞台上的人們，眼睛耳朵所接受的刺激、刺激在心中刻畫的痕跡，過去到現在在這兒和不同人留下的回憶。
一個人去，坐在四樓的中間略偏左，有點遠，不過可以清楚的看見舞台的全貌：一架鋼琴、站在平地上的指揮、約三十個人的兒童合唱團。聲音一出來就讓人覺得熟悉：什麼都不想，坐在紅椅子上準備要聽音樂的心情。小朋友的和聲很飽滿，嘹亮清澈，solo的小男孩雖然因為受傷拄著柺杖，但嗓音乾淨圓潤，非常清楚的傳到遙遠的四樓。另外就是鋼琴了，有俏皮有沈重有安詳，非常非常喜歡。
當然中間曾經有一點點出錯，有時後大小聲轉換感覺突兀，漸層不足。但和豐沛的情感相比，這些都不再重要。怎麼說呢，就像久石讓那年的演出管弦不是perfect，卻還是能以強烈的情感內涵、熟悉畫面、腦海記憶而令人掉淚。聖馬克的曲目我不熟，法文聽不懂半句，但卻還是被他們在台上散發的光、帶著天真的澄澈聲音所感動。音樂總可以滲透的很深，解釋得很多，給予豐沛的能量，以及說不定可以哭的能力。

近年來印象最深刻的、深切感覺買票聽音樂會和CD的不同有三場：久石讓、齊柏斯坦以及昨天的聖馬克。第一場可以說是夢想的實現，畫面和記憶的印證（我從高中就很喜歡久石讓啊）；第二場的行雲流水、流暢乾淨令人難以忘記；聖馬克唷，會一直記得掰喀小男孩的樂句吧。其他還記得的，好像就只有貝多芬的月光了。

今天八點下班後，和Angela在那兒彈了一下鋼琴，她最近練得是德布希的「第二號華麗曲」，我記得當年在停琴前有彈一兩面。她的琴聲跳躍飛揚，充滿活力，很適合閃亮的華麗曲子。就把這首排在舒伯特、舒曼、蕭邦的後面好了！哈，有朝一日我一定要練好。